Funk

FUCK

"Valeu, muito obrigado, mas agora eu virei puta!", "Sexo? Rola altos bate-saco frenético lá, tá ligado?" e "Nós com os alemão vamos se divertir". São com essas letras que traficantes propagam suas apologias a crimes, tráfico, violência, sexo, uso de drogas, pedofilia (novinhas), orgia, sexo sem camisinha e etc.

"FUNK - A DROGA MAIS VENDIDA DO BRASIL" - slogan do Funk.

O FUNK (sigla do partido Fudidos Unidos Numa Kagada (com "K" porque funkeiro que se preza não tem noção nenhuma de ortografia), é um estilo musical(?) ruído que passa longe até do coaxar dos sapos. É uma espécie de batida desconexa e repetitiva acompanhada por alguém desafinando ou grunhindo uma letra óbvia e burra que até os chimpanzés achariam ruim. O Funk é a perfeita fusão da estupidez, putas pagas, falta de talento e falta do que fazer. Funk também deriva do inglês Fuck ou Fucking já que é só e praticamente isso o que tem nas letras das "músicas". É apreciado por, basicamente, maconheiros desocupados, suicídas, favelados, indígenas, homens que comem cú de homens (mas se consideram homens), garotas de dezesseis anos grávidas, trombadinhas, gangsters, chimpanzés, prostitutas, animais, analfabetos, presidiários, pedreiros, malandros e seres primitivos (que todos juntos não somam nem meio quilo de cérebro).

As "musas" do funk (ou ratazanas do funk) são mulheres musculosas como boxeadoras, prostitutas de bucetas sujas e bundas grandes, peludas e cheias de celulite (que poderiam ser sua mãe). Ou mulheres com pênis. Um exemplo dessa raça é a muito conhecida Lacraia, que dança como se sua buceta estivesse em chamas.

O funk também é o difusor de várias formas de protesto "positivas" como o jeitinho brasileiro da prostituição infantil, gravidez aos 11 anos de idade, da orgia, das doenças sexualmente transmissíveis, do brega, do mau gosto, da falta de cultura, da burrice, do Alexandre Frota, dos pitboys, do tráfico, da corrupção, da sujeira nas praias do Rio, dos arrastões, dos sequestros, de querer mostrar (de forma muito barulhenta) ao mundo que os funkeiros existem, querem mostrar a realidade das favelas e se amostrar. Enfim, o Funk presta um imenso serviço à "educação" com suas poesias únicas e profundas (tão profundas como uma tábua), à segurança com suas críticas bem fundamentadas e construtivas da polícia e à saúde pública promovendo o controle populacional através das DSTs.

"Se eu pegar filho meu num baile Funk, rebolando daquele jeito, eu só espero que ele esteja com o caixão do lado", diz um pai responsável.

Os MC's (Matadores de Cérebros) são seres unicelulares que conseguem fazer a incrível proeza de defecar pela boca. Rimam com palavras tipo "Oi, Oi... Vivo, Claro, Tim ou Oi, Oi, Oi". Assim, esses animais falam (não cantam, falam) letras ou qualquer coisa inútil. São os MC's que são os compositores (por falta de termo melhor) que vomitam essas músicas.

Sonoramente o Funk incorpora além dos ruídos horrorosos, uma série de gemidos de piranhas excitadas, gritos de desesperos de gente sendo espancada, batidas de lata e tiros para o alto e uma musicalidade agressiva.

Só pra você ter uma ideia, qualquer um pode criar uma letra de funk. Vou criar uma, por exemplo, com 1 minuto: 1 minuto, 1 minuto, 1 minuto... É só sentar, fazer força e você consegue fazer um funk, igual como se faz uma cagada.

Os principais simpatizantes do funk são os traficantes favelados e maconheiros (muito conhecidos por Homo Estupidus), que não conhecem o pai e têm em média 7 irmãos. Além de viver em média apenas até os vinte anos. E são menos evoluídos que os chimpanzés, que se comportam melhor.

Esse estilo musical bisonho se proliferou no Brasil mais do que a aids na África. Desde pequenas, as crianças faveladas (que sonham em ser jogadores de futebol) já simpatizam com essa doença. Uma vez que sempre vão buscar a mãe nos puteiros ou em bailes funks.

E aquela "dancinha"? A resposta é óbvia: eles imitam os passos e o cacarejar de galinhas. Ou, quando são tomados por espíritos e começam a cultuar o capeta dançando.

Como última palavra eu deixo para os humanos de verdade: Não se preocupem, porque traficante funkeiro se aposenta rápido.

Xuxa

Xuxa

Todo mundo acha que a "rainha dos baixinhos" é uma santa que ama crianças e é uma linda apresentadora. Mas pouca gente sabe que a ogra já fez pacto com o diabo, vários filmes pornôs (incluindo um de pedofilia) e há nas suas músicas satânicas milhares de mensagens subliminares induzindo as crianças a sexo, suicídio e macumbaria.

BICHO PAPÃO EXISTE, E SE CHAMA XUXA!

Xôxa Maria Desgraça MegneHELL (ops, escrevi rápido: Xuxa Maria das Graças Meneghel), é uma ex-prostituta, ex-atriz pornô, ex-mãe de santo, ex-mulher do diabo, ex-culhambada e etc. Hoje em dia, ela é apresentadora de um programa para retardados e crianças especiais da rede globo (e não é Criança Esperança) chamado TV XUXA. Segundo religiões pagãs, Xuxa vem do nome de dois demônios brasileiros: E-xu e Ori-xá. Porém, muitos xuxetes defendem a fiona dizendo que essas coisas não passam de mentiras para difamar a imagem da maior apresentadora do Brasil, acredita?

MENTIRA? MENTIRA? SÓ SE FOR NO MUNDO DA IMAGINAÇÃO!

Bem, vamos explicar essa história da Xuxa do começo. Primeiro não havia nada, então ouve o Big Bang e formou-se o universo, várias partículas formaram galáxias com o auxílio da gravidade e... em 1958 nasceu Xuxa, numa cidade chamada Santa Rosa no Rio Grande do Sul. Então, aos 7 anos a vaca mudou-se para o Rio de Janeiro. Mas a rainha não tinha nenhum talento e não coseguiu seguir uma carreira de sucesso na televisão de imediato. Então resolveu fazer um pacto com o diabo, veja a foto:

Feito o pacto, Xuxa começou uma carreira de modelo aos dezesseis anos, mas ainda não conseguiu fama suficiente e lhe sobrou trabalhar com apresentadora do fracasso Clube da Criança da extinta Tv Manchete. Depois, a Cuca foi obrigada pelo tinhoso a fazer vários filmes pornôs da Brasileirinhas, incluindo um chamado Amor Estranho Amor, um filme que teve até a participação de Vera Fischer, no qual Xuxa fazia sexo com um garoto de onze anos. Se não acredita, veja a imagem abaixo:

Você acha certo, querido internauta, uma pedófila que já fez sexo com uma criança se intitulada com "Rainha dos baixinhos?".

Logo, a gaúcha metida a carioca ganhou fama mundial ao apresentar vários programinhas "xôxos" como: Xou da Xuxa, Planeta Xuxa, Xuxa e o Mundo da Imaginação e outras merdas que manipulam pobres almas. Juntamente com as periquitas, ou paquitas, Xuxa manchou uma geração de crianças abobadas que compram compulsivamente seus produtos subliminares. Depois que virou capa da revista Playboy, namorou Pelé e Senna e teve uma filhSashanás. Com tudo isso, ficou famosa. A Xuxa é loira, mas não é burra.

Mas qual é a fórmula de fama da Xuxa? Cantando igual a um afinador de violino, pedófila, tem filmes péssimos, é interesseira, burra e satânica. Por que diabos ficou famosa? A resposta é lógica: A Globo. A Globo tem o poder de manipular brasileiros que sofrem de inclusão digital. Agradeça a Deus, querido internauta, por ser, de fato, um ser humano completamente normal.

Há evidências macabras também que várias músicas da nossa heroína sejam ligadas a bruxaria e religiões pagãs, um exemplo é a música Ilariê, segundo teólogos, Hilariiê-ê seria um canto satânico da origem de religiões tupi-guaranis. Suas músicas revertidas também há mensagens subliminares (que não são detectadas pelo consciente) com frases quase ininteligíveis como: "Meu anjo é o diabo e todos tem esse amor que eu sinto por nós, só"; "Te levarei pro mato junto com o Rei Exu" e mais "blá, blá, blá". Há também músicas (que de infantis não tem nada) com duplo sentido e insinuações eróticas que as crianças não compreendem. Exemplo músicas com frases:

Eram 5 na cama e o gordinho gritou:
Vai pra lá...Vai pra lá 5 rolaram 1 caiu ele deu um grito forte...
Um grito muito alto! UuUuUuuooooooooooHhHhHhHHhHHhHh

Seu cu, seu cu, bate, bate, seu cu, seu cu, vira, vira
(Soco, soco, bate, bate, soco, soco, vira, vira)

Mão direita na frente, mão direita atrás
Mão direita na frente e mexendo sem parar
Roda, roda e não saia do lugar, vem que eu vou te ensinar

Quem... quer... pau, quem quer pau? quem quer pau?
Que ta quentinho, ta quentinho, ta quentinho
Tão gostosinho, gostosinho, gostosinho Quero mais um, mais um!

Xuxa também deixou sua filha Sashanás postar uma mensagem em seu twitter, novo meio que a Cafetona do diabo escolheu para expandir sua manipulação demoníaca, e o ser humano em questão disse: "Sou eu Sasha. Estou aqui filmando e vai ser um ótimo filme. Tenho que ir… Vou fazer uma sena com a cobra". Frase que demonstra a ignorância oriúnda da educação transmitida por um ser que possui pacto com o Diabo. Após várias pessoas zoarem a cara da menina, Xuxa disse: "pra quem não sabe minha filha foi alfabetizada em inglês, vou pensar muito em colocar ela pra falar com vcs" e "fui vcs não merecem falar comigo nem com meu anjo". Após esta última declaração, Xuxa passou por uma turbulenta relação com seu melhor amigo, o Demo. Isto aconteceu, pois no pacto que eles haviam firmado estava expressamente proibido Xuxa manter relações com seres angelicais.

E sobre sua sexualidade? Não sua, internauta, eu digo da Xuxa. Você sabia que ele já teve caso com a Ivete Sangalo?

Agora como última palavra eu digo para todos os brasileiros: CHUTA que é macumba!

Justin Biba

Justin Biba

Ele é novo rei do pop, deu em cima da Beyonce e já tem milhares de fãs. Ou pelo menos ele acha tudo isso. Justin Bieber nem se quer foi convocado para o Polar Music (é como o nobel da música), só faz sucesso com garotinhas e os críticos não elogiaram nada seus álbuns além de não botar muita fé nele no MTV.

CHAMEM A SUPERNANNY!

Como pode um moleque de apenas 16 anos, com cabelinho de Xuxa que uiva igual ao lobo-guará ser comparado ao Michael Jackson? Pois bem, esse é o tiririca no qual suas filhas, ou suas irmãs, ou suas primas de treze anos dariam a virgindade pra ele.

Justin Biber é um cantor (ou pelo menos acha que é) de músicas Pop e R&B nascido no Canadá em 1994. Seu primeiro álbum My World, não fez lá muito sucesso, sua carreira decolou só depois com os álbuns seguintes. Tanta fama, no entanto, não se traduz em gordos elogios pelos críticos. Bem, mas falando sério: o pokemonzinho do Justin Bieber é ainda um vulto passageiro que vai ficar apenas na sobra do Pop teen, se depender de talento, ele ficará no anonimato daqui a alguns anos. Aliás, o Justin é uma versão moderna dos Menudos. Daqui há alguns anos será motivo de piada.

Mas, acredite se quizer, mas Justin Bieber foi chamado de o novo de Rei do Pop, acredita?
REI DO POP? REI DO POP? SÓ SE FOR RAINHA DO POP, ISSO SIM.

Acho que a única coisa que o bambi pode ganhar é da Paris Hilton como a rainha das patricinhas dos Estados Unidos.

Cantando com uma voz angelical e feminina, o comédia ainda divulgou a ideia de escrever uma autobiografia. Do que ele vai falar? Levando a vidinha mais escrota e sem graça do mundo. Do que ele vai falar? Dos abusos que sofria do Alexandre Frota?

A verdade é que hoje em dia, as adolescentes não se interessam mais por garotos e, sim, garotos que se travestem de menina, garotos afeminados.

E também, esse fruto de estupro do Justin Bieber só fez pegar carona com os novos estilos de música pop. Por exemplo essa moda de cabelo e voz femininas.

Agora, no que dá nessas crianças desocupadas, alienadas e patéticas a adorar algo tão banal e vazio como Justin Bieber? A cantar músicas tão sem conteúdo? A resposta é: Nada. Absolutamente nada. São só crianças, fáceis de manipular e influenciar por qualquer modinha passageira.

E como última palavra eu digo para todos as crianças do Brasil: VÃO ARRANJAR UM NAMORADO! Porque estão precisando.

Por Rafael, obrigado

Modinhas coloridas

Moda Gaystart

Eles usam allstar com cadarços trocados, calças estranhamente justinhas (mas são usadas por homens!) e camisetas apertadas (quanto mais apertadas, melhor). E fica tudo colorido. Mas, afinal, o que precisa pra ser emos coloridos? Heis a resposta: problemas sociais, falta de auto estima e enorme necessidade de CHAMAR ATENÇÃO.

Os teletubes voltaram.

Eles chegaram assim do nada e já espalharam um câncer visual mais excêntrico que o gótico ou o punk. Esse estilo de música pode ser considerada uma derivação e mistura do Emo, Teen Pop e Power Pop. Bem, daí algum fã não aguenta segurar suas emoções na buceta e manifesta: "Restart é rock".

ROCK? ROCK? SÓ SE FOR ROCK DE CORNO, ISSO SIM.

Mas, tentando conservar os comportamentos civilizados respondo que essa modinha colorida é uma meia que mistura de emo com clubber. Putz, mas não há como encarar esses cervos bípedes ambulantes, coloridos e serelepes que escutam músicas tão ridículas que assustam e traumatizam as nossas crianças do século 21. Bem, se não forem extraterrestres, essas coisas, pode-se dizer que essas coisas são o novo estilo de adolescentes meios afeminados que se vestem de menina. Esses são os novos emos.

Aqui está uma imagem dessa anomalia social, por favor, tire as crianças da sala:









E algumas fãs defendem dizendo que essa modinha gaystart é "criatividade". Só pra começar, essa onda de sexualidade duvidosa não é nada de novo. Nos EUA existem, por exemplo, vários estilos de música, vida, tribos e de viadagem desde 1960, com os hippies.

Bem, essa moda de tiriricas modernos são impulsionados por uma merda de banda que opitam por músicas românticas, românticas adolescentes e, sem nenhum talento vocal, piam (não cantam, piam) como garotas músicas assustadoramente tristes e melódicas, parecida com as músicas dos ursinhos carinhosos.

Se você apresentar os sintomas dessa epidemia desse distúrbio juvenil, peça orientação médica ou psicológica.

Como última palavra eu digo para esses adolescentes rejeitados que se consideram felizes: O tempo há de nos salvar, assim como nos salvou do Felipe Dylon e Rouge. Mas cuidado! Se apertar restart eles voltam.

Por Rafael, obrigado.